¿Como elegir tu pareja para toda la vida?

1- Elige a alguien como si fueras ciego. Cierra los ojos y observa qué puedes sentir de esa persona, de su gentileza, su lealtad, su comprensión, su devoción, su habilidad para ocuparse de ti, su habilidad para cuidar de sí mismo como un ser independiente. En nuestra cultura nos basamos mucho en lo que vemos con nuestros ojos externos. Pero cuando miramos al objeto de nuestro amor, es mucho más importante lo que vemos con los ojos cerrados.

2- Elige a alguien que tenga la habilidad de aprender. Si hay algo que verdaderamente hace diferencia entre un amante para toda la vida y uno fugaz, es una persona que tenga la habilidad de aprender. Dice el refrán “el ignorante es poco tolerante”. Aquellos que no pueden aprender cosas nuevas, ver las cosas a la luz de lo nuevo, ser curiosos acerca del mundo y de cómo funcionan las cosas o las personas, a menudo se cierran y dicen. “No, esto tiene que ser así, de este modo” y para una relación de toda la vida es mejor estar con alguien que se abra y se cierre aprendiendo y evolucionando.

3- Elige a alguien que quiera ser como tú, fuerte y sensible a la vez. Para no confundir el significado de estas palabras, no relacionarlas con la rigidez y la fragilidad. La fuerza en el sentido en que es fuerte un árbol: pueden soplar fuertes vientos pero se sostendrá porque es flexible y se moverá para adelante y para atrás con el viento. Y en cuando a la sensibilidad, estoy hablando de ver, estar alerta a las cosas que están alrededor de uno. Algunas personas pueden necesitar una pequeña ayuda en esto, pero a menudo en algún en algún lugar profundo en su mente, o en su corazón, ya están despiertos y alerta a todas estas cosas, si bien no saben cómo articularlas. Y es por eso que el número 2 es tan importante: la habilidad para aprender. Puedes tener todas las posibilidades, todas las potencialidades del mundo para ser amable, amoroso, devoto, bueno y el mejor amante conocido del género humano pero si no puedes aprender a desarrollar ese potencial. ¡Entonces no sirve de nada!

4- Elige a alguien que cuando lo hieras, sienta dolor y te lo muestre. Y viceversa… elige a alguien que cuando te hiera, vea tu dolor y lo registre. Esto es muy importante. Hay muchos modos en que la gente muestra el dolor. A veces reclamando es una de las cosas que hacen las personas más extrovertidas. Reclaman, se vuelven locos… pero es su propia expresión de dolor. Lo peor es cuando le haces a tu compañero algo que no es amable, o que es impensado y él no muestra reacción. Como si no se permitiera a sí mismo mostrarse verdaderamente humano en tu presencia. Pasamos por muchas relaciones o unas cuantas, antes de encontrar a alguien con quien querríamos pasar nuestra vida. Sentimos las heridas en tantas relaciones que empezaban con grandes esperanzas pero que terminaban con fallas y accidentes. Por otro lado, te vas a encontrar con otro que no está intacto, que también está herido de algún modo. Como resultado de esto es que la habilidad de tu compañero de mostrar su dolor es tan importante como su habilidad para percibir tu dolor. ¡Es muy importante! Porque por naturaleza de las relaciones hay momentos de tensión en que presionamos o hicimos algo que lastimó al otro y esto no puede ser evitado completamente, pero no debe ser la misma herida una y otra vez. La gente tiene que aprender cada vez. Puede que alguien haya acumulado enojo y sufrimiento, heridas de los amantes anteriores, y haya adquirido así la habilidad de herir al nuevo amante y hasta ser desbordado por el deseo de herirlo. Entonces debe ser capaz de parar, de detenerse cuando ve el dolor en la otra persona.

5- Elige a una persona que tenga una vida interior. Trabajando, dibujando, escribiendo, a través de la meditación, la religión, algo que ame. Elige a una persona que esté en viaje y te vea como a un compañero de camino, un compañero de viaje. La habilidad para estar completamente con el otro y al mismo tiempo enteramente separado es muy importante. Las relaciones son cíclicas y hay momentos para estar muy cerca el uno del otro y otros momentos para apartarse.

6- Elige a alguien que tenga pasiones similares a las tuyas en la vida. Una relación construye una memoria. Estas memorias, lo compartido, son el “pegamento” lo que une la relación. Por el placer que es recordar buenos tiempos juntos, pero también los tiempos duros. Si no hay nada que verdaderamente disfruten juntos, es muy difícil pasar estos tiempos con el otro. Aun cuando cada uno pueda ser muy distinto del otro y hacer cosas muy diferentes, tiene que haber algo, algo tan simple como descansar juntos en la bañera o secarse juntos el pelo al sol, o dar vuelta a la manzana cada noche, o cualquier cosa de estas muy simple… sé que estarás pensando, cepillarse juntos los dientes a la mañana… Si, poco más que esto.

7- Elige a alguien que tenga valores similares. En cuanto a tener hijos, al nacimiento de los niños, la familia, roles de hombres y mujeres y las ideas acerca del dinero y la religión. Tal vez todas estas cosas juntas son el ideal y no las puedas encontrar todas sobre todo al principio de la relación, pero puedes tener esto en cuenta. Elegir a alguien que tenga valores similares tiene que ver con disminuir las fricciones en la relación y estas cosas deben sintonizarse si ha verdadero compromiso. Esta sintonía debe darse también en un nivel pragmático y cuando se da en estos niveles prácticos en más fácil que pueda darse en otros niveles más sutiles.

8- Elige a alguien compasivo, a alguien que sea capaz de escuchar, a alguien que te dé tiempo. Particularmente si eres una persona impulsiva, al tener un compañero que no sea tan impulsivo como tú, eventualmente hallarás cierta lentitud que será buena para ti. También alguien que sea un poco lento, al estar con un compañero que sea bien distinto se acelerará un poco. Y podrán después de un tiempo hallar un ritmo propio de la relación. A veces las personas tienen que estar ocho o nueve años hasta tener este ritmo completamente desarrollado. Lleva tiempo construir un milagro… no un milagro porque estén juntos sino por la fuerza que hay en el centro de una relación por la profunda guía del amor.

9- Elige a alguien que se pueda reír de sí mismo. Poder hacer un chiste y reír de la situación y de sí mismo es muy importante. Pero supongamos que no tienes un compañero muy chistoso, elige a alguien que pueda parar una discusión y aprender a reírse de la situación (vuelve al punto 2, alguien que tenga habilidad para aprender)

10- Elige a alguien a quien puedas tolerarle las fallas y características. En los momentos de tensión y cansancio, las cosas que más te atraerían de un compañero, las cosas más encantadoras, serían las que después te volvería loca… Así que no pienses que podrías vivir con alguien que tiene cosas que realmente molesta a las otras personas y que para ti no son importantes porque él o ella las está haciendo y él o ella es tu amante. Hay algunas cosas que son intolerables en cualquier relación sea el matrimonio o las sociedades y los negocios. Tales como el alcoholismo, el abuso sexual, el juego, las actividades criminales, Una persona que no dice la verdad, una persona que no te puede mirar a la cara, una persona por la que no podrías dar fe, una persona que puede hacer cualquier cosa por tapar sus errores. Todo eso sería construir una relación en un terreno inseguro.

11- Ser amigos y no-solo amantes. Y no es solo que digas “si yo sé lo que eso significa, significa que me guste y que lo ame” Significa más que eso y un modo de juzgarlo es pensar. ¿Harías por tu pareja lo que estás dispuesta a hacer por tu mejor amigo? ¿Estás dispuesta a escucharlo, estás dispuesta a hablar de las cosas de las que él tiene ganas de hablar, a prestar atención a los detalles de lo que dice o tiene ganas de hacer? Esto no significa que tengan que estar cuidándose el uno al otro siempre y para siempre, pero sobre ciertas bases y en algunos detalles por cierto que deben hacerlo. Entonces cuando pienses en lo que harías por tu mejor amigo y en lo que harías por tu amante, las cosas se aclararán para ti.

12- Elije a alguien que haga tu vida más grande y no más pequeña.

Fuente:  http://elartedesabervivir.com/como-elegir-tu-pareja-para-toda-la-vida/

Texto: Clarissa Pinkola Estés.

http://shedsenn.com/

Tecnicas sencillas para evitar la anciedad.

Fuente: https://twitter.com/AnaSimo/status/474576980009295873/photo/1
Dra. Ana Simo.

5 señales para saber si mi relación está por terminar.

  Hace una semana que me vi este articulo por recomendación de un familiar muy cercano y créanme me sirvió de mucho me pude darme cuenta que lo que yo pensaba que era una relación no lo era había dejado de serlo 5 años atrás y había creado una dependencia tan grande a esta relación que no me veía terminándola, y luego de leer esto lo hice puse fin a esa relación, la cual en mi dependencia me era buena y bonita y me di cuenta que no era así era más bien una prisión a distancia donde mi pareja me controlaba hasta el respirar de manera consentida por mi y al leer este y otros artículos me di cuenta que lo estaba perdiendo todo, y puse plan de acción en sanar mi corazón herido, recuperar mi livertad y lo estoy logrando a tal punto que ya recupere las ganas de aprender amar a alguien más que si pueda suplir lo que necesito como ser humano y como mujer, espero que les sirva tanto como a mí.

  

5 señales para saber si mi relación está por terminar.

Cuando una relación está por terminar, las personas suelen sospecharlo, incluso puede sentirse una sensación de inquietud en el estómago, porque te das cuenta de que tu pareja no está atenta a ti o no lo hace de manera genuina, menciona Valeria Schapira, especialista en relaciones de pareja de Match.com

Las mujeres suelen expresarlo más porque se presenta el duelo durante la relación, mientras que los hombres no ven las señales y se dan cuenta de que la relación terminó cuando su pareja toma la decisión de dejarlo”, señala Valeria Schapira, en entrevista para Salud180.com

¿Es tiempo de terminar?

Algunas de las señales más comunes de que la relación está a punto de cerrar su ciclo y es momento de continuar el camino solos son:

1. Falta de comunicación
2. Ya no piensan juntos en el futuro, es decir, sus metas se separan cada vez más
3. Realizan actividades separadas siempre
4. En su relación ya no existen los piropos, sino sólo insultos o peleas
5. Se ha perdido la confianza por completo

Valeria Schapira señala que es bueno tomarse el tiempo para vivir el duelo y aceptar que este proyecto de pareja en el que se invirtió tiempo y energía, muchas ilusiones y expectativas, ya no va a funcionar.

También es importante no tomar el término de la relación como un fracaso, porque “la vida es una serie de intentos, que ayudan a aprender y mejorar la calidad de vida”.

Hay que tomarlo como una lección que va a servir para no cometer las mismas equivocaciones en el nuevo vínculo que se establezca.

Una vez que las heridas ya estén lo suficientemente cerradas para tener ganas de conocer otra persona, es momento de salir y disfrutar de los amigos o inscribirte en páginas en internet serias que te permitan conocer al amor de tu vida. Y tú, ¿has experimentado algunas de estas señales en una relación de pareja?

Fuente: salud180.com

5 técnicas para sanar un engaño amoroso.

Si pasas del enojo a la culpa, de la negación a la aceptación, de la agresión a la tristeza y después a la toma de decisión, estas prácticas te ayudarán a sanarte de un engaño amoroso.

La infidelidad es una de las experiencias más dolorosas en una relación de pareja que cuesta tanto perdonar y olvidar. Sentimos una mezcla de irá y rencor, seguido de frustración e impotencia que termina por romper la confianza y, en muchos casos, acaba con el amor y la relación.

Mark D. White, jefe del departamento de filosofía del College of Staten Island, afirma que la infidelidad nos hace sentir dolor porque tiene que ver con el engaño porque cuando prometes algo a tu pareja tienes la obligación de cumplirlo, no por una norma o expectativa social, sino por amor y respeto.

Incluso se ha vuelto una práctica común que va en aumento como lo constata una investigación de la Facultad de Sicología y el Instituto de Investigaciones Sociales de la Universidad Nacional Autónoma de México (UNAM).
 

Heridas que sanan 

Desafortunadamente este es una experiencia que muchas parejas viven actualmente, cuyo impacto desgasta porque se pasa del enojo a la culpa, de la negación a la aceptación, de la agresión a la tristeza y después a la toma de decisión.

Independientemente de que decidas perdonar o terminar con tu pareja, reponerte es un proceso lleva tiempo, por eso Salud180 comparte cinco técnicas para sanar un engaño amoroso.

1. Desahógate. Hablar del tema con personas de tu entera confianza o con quiénes hayan vivido la misma situación es bueno para calmar los ánimos.

El Doctor Matthew Lieberman, investigador de la Universidad de California de Los Angeles, dice que hablar de los sentimientos negativos activa una parte del cerebro responsable del control de los impulsos.

2. Identifica la causa. Los problemas de comunicación, la venganza, el dinero, la insatisfacción sexual, la falta de amor, la atracción física, son algunas de las razones por la que se comete una infidelidad, asegura un estudio de la UNAM. Saber por qué sucedió te hará sentir más tranquila.

3. Un infiel siempre lo será. La psicóloga Rocío Arocha afirma que una persona que quiere cometer la infidelidad lo va a hacer independientemente del vínculo con su pareja, así que el infiel siempre lo será, no te culpes.
 

4. No te victimices. El rol de víctima en todos los casos es manipulador y refleja baja autoestima, afirma el psicólogo Jorge Olguín. Ante una traición poco ayuda autolamentarte o volcarte en llanto por algo que ya pasó y no puedes cambiar porque solo te  quitará la claridad mental para superarlo.

5. Perdonar de corazón. Las personas nos equivocamos, después de un engaño es tanto el rencor que nos nubla la mente, pero perdonar nos lleva a olvidar y son más los beneficios. De acuerdo con un estudio de Duke University Medical Center, cuando se perdona el dolor disminuye.

Lo recomendable también es buscar actividades recreativas, reflexionar y estar en contacto con otras personas. 

¿Cómo has superado una traición?

 Fuente: Salud180.com

 http://elartedesabervivir.com/5-tecnicas-para-sanar-un-engano-amoroso/

Tres reglas MUY básicas para estar en pareja.

Con una buena base de pareja, lo que construyamos será sólido y si es necesario hacer modificaciones en el futuro, podremos realizarlas sin que tiemblen los cimientos de nuestra afectividad. 

Pero para ello, tal y como explica la psicóloga Mila Cahue en su último libro, «Amor del bueno», es necesario tener muy claras tres pautas básicas para entender la efectividad. «Son muy obvias, pero demasiado a menudo nosotros nos encontramos en consulta con personas que las obvían. Una pasa por entender que el propio bienestar y/o felicidad dependen de uno mismo, no de segundos, ni terceros, o cuartos. Otra, que el objetivo de estar en pareja es el bienestar afectivo de los dos, no solo de la otra persona, y tercero y último, que el amor no tiene nada que ver con el sufrimiento y el dolor. Pero nada, de nada», resalta con énfasis esta especialista en parejas del centro de Psicología Álava Reyes.

Regla número 1. El propio bienestar y/o felicidad dependen de uno mismo.

Esta regla permite romper con la lacra de la dependencia emocional, según la cual, explica Cahue, solo se puede ser feliz en función de que alguien nos ame. «Uno de los "tufillos" que todavía colean del amor romántico es la idea, muy arraigada, de que uno no puede vivir sin el otro. Películas, novelas, canciones, etcétera, nos inoculan a diario esta actitud inmadura condimentada con unas gotas de masoquismo. Hoy en día todavía muchas personas lo denominan amor verdadero, cuando en realidad se trata de una conducta que se encuentra a punto de superar el límite de lo patológico o que incluso ya lo ha rebasado».

Las pautas esenciales que esta psicóloga nos ofrece para sintetizar esta regla son las siguientes:

—No dejar en manos de otra persona la decisión de lo que a uno le hace feliz.

—No cargar con la responsabilidad de tener que decidir sobre la felicidad de otro.

—Yo estoy bien. Tú estás bien. Estamos bien… y juntos.

Regla número 2. El objetivo de estar en pareja es el bienestar afectivo de ambos.

«¿Demasiado evidente verdad?», pregunta Cahue. «Podría serlo, pero hay que profundizar en ello porque otra de las señales que nos encontramos los psicólogos es que la mayoría de la gente que inicia una relación en pareja tiene el objetivo prioritario, probablemente inconsciente, deirse a vivir juntos». «A veces parece la consecuencia de una improvisación sobre la base de "primero nos vamos a vivir juntos y luego… ya veremos", que de un proyecto analizado, planificado, y consensuado entre los dos», explica. «La gente debe saber que vivir juntos no es indicativo de estabilidad emocional ni de calidad en la relación. La convivencia no necesita de urgencia, sino de intimidad psicológica y compatibilidad».

Por todo esto, antes de irnos a vivir con una pareja conviene, según esta especialista, hacer lo siguiente:

—Darse tiempo para conocerse más a fondo.

—Saber si somos compatibles en la convivencia.

—Saber qué lugar ocupan las familias de origen, los ex, los amigos, las aficiones o el trabajo en su nueva vida.

—Trazar proyectos comunes o metas consensuadas.

Cahue añade en esta segunda regla un segundo objetivo que encuentra entre las parejas que acuden a su consulta. Y es el de querer tener hijos. «¿Cuántos niños son el producto de un intento de recomponer una relación deteriorada o finiquitada entre los padres? ¿Nos tomamos el tiempo necesario para arreglar una relación afectiva antes de vernos involucrados en compartir la responsabilidad de traer a alguien a este mundo, y educarlo para que sea feliz? ¿O más bien pensamos, "como estamos juntos, ya toca tener hijos en algún momento"?», se pregunta en alto. A su juicio nos conviene más bien reflexionar sobre si la calidad afectiva no existe mediante la realización en voz alta de las siguientes cuestiones: «¿Qué contexto estamos preparando para todos los hijos? ¿el de la inevitable separación?, ¿el de la gélida convivencia?».

Estas serían las pautas esenciales para sintetizar esta regla:

—Para que exista una intimidad afectiva de calidad debe haber un espacio de bienestar en el que cada uno se encargue de su propia felicidad.

—Ambos miembros de la pareja han de saber pronunciarse experiencias felices mutuamente.

—En este contexto, los objetivos que se propongan podrán desarrollarse con las ventajas del terreno fértil en el que cualquier cosa que se plante crecerá fuerte.

 

Regla número 3: El amor no tiene nada que ver con el sufrimiento y el dolor.

«Esto lo tenemos que borrar de nuestro cerebro. No juguemos con fuego. No hay que confundir el dolor sano producido por la introducción de cambios saludables en nuestras vidas, con el dolor provocado por un daño inesperado, intencionado, y destructivo que es, precisamente, lo antagónico de lo que debe producir una relación amorosa», indica Cahue.

Estas son las pautas esenciales que ella aconseja para sintetizar esta regla:

—La aparición del dolor nos está indicando que es el momento de hacer cambios.

—Los cambios pueden ser de lugar, persona o pensamiento.

—No estar atentos a esta señal y continuar haciendo lo mismo de igual manera trae consigo el sufrimiento y la aparición de heridas profundas que, cuando sean atendidas, necesitarán con probabilidad una intervención profesional.

—La buena noticia es que tiene tratamiento y que se puede curar. Simplemente, hay que escucharlo.

Por: CARLOTA FOMINAYA – ABC.es

Furnte:  http://elartedesabervivir.com/tres-reglas-muy-basicas-para-estar-en-pareja/