¡Gracias Dios!

Gracias por que este ha sido un buen año lleno de cosas buenas, de altas y bajas, muchas para edificación y avance personal, otras como lecciones de vida donde he aprendido mucho y he ganado nuevos amigos, nuevos hermanos en Cristo, un nuevo pastor y pastora los cuales veo como mis padres y amigos, una nueva actitud un año en el que fui declarada propiedad de Cristo, un año de cambio, un año donde comencé mi proyecto de negocio junto a esa persona tan especial que Tú has enviado para ayudarme y apoyarme, un año más cerca de mi familia,  donde Dios me muestra su amor y gratitud a través de mi hija dándome lecciones de vida Mi madre con su incondicional apoyo, mis tías y mis primas que nunca me dejan sola, donde recupere todo lo bueno que había perdido y perdí aquello que me lastimo y daño mi corazón por tanto tiempo, un año de grandes cambios a nivel espiritual y personal, donde encontré un motivo y un norte a seguir, donde Dios ha puesto un propósito para cumplir, donde me ha dado un ministerio el cual espero desarrollar para su honra y su gloria y colaboración en otros gracias señor por que le has dado un propósito ya se cual es el para que me has mantenido en la tierra, gracias una y mil veces por todo señor tu gracia ha llegado a mi vida pese a todas las duras pruebas de este año en las cuales Tú has estado ahí siempre y gracias mucho más aun porque sé que el 2015 será un año grande de bendiciones extraordinarias donde saldré de lo común a lo excepcional y bendecido declarado desde hoy en el nombre poderoso de Jesús  

 ¡Gracias Dios!

Infidelidad virtual, un problema real

Engañar a la pareja con otra persona es el principal factor para que las relaciones amorosas terminen. En los últimos años este problema se ha incrementado por el uso de Internet, pues permite conocer gente de manera anónima o con una personalidad ficticia.

La red mundial de información se ha convertido en nueva forma de generar vínculos románticos que, si bien no implican contacto físico —al menos en el inicio—, no dejan de contener fuerte carga sexual. ¿Qué lleva a las personas a crear lazos virtuales?

El psicólogo Juan Antonio Barrera Méndez, director y terapeuta de la clínica Atención y Tratamiento Psicológico, ubicada en la Ciudad de México, responde que “son múltiples los motivos; por ejemplo, poseer escasa habilidad en las relaciones personales, tener relación de pareja conflictiva, sentirse solo, ser tímido, estar desempleado, no sentirse comprendido por la actual pareja, ser adicto u obsesivo con el uso de la red o por diversión, por mencionar algunos”.

En efecto, los affaires on line suelen implicar el mismo tipo de pensamientos y emociones que cualquier otra relación, lo cual incluye secretos, fantasías, entusiasmo, frustraciones, negación y/o racionalización; por tanto, tienen potencial devastador para otras relaciones que se mantengan al mismo tiempo, sean amorosas, familiares, laborales o de amistad.

Con el tiempo, el mundo de fantasía que se presenta en la web puede hacer que la persona inmiscuida vea a la vida real como monótona, aburrida y en la que resulta imposible acceder a la increíble cantidad de intimidades y privacidad que se pueden encontrar on line.

 Ciber-canas al aire

Algunos cónyuges usan las redes sociales y foros para contactarse con otros y engañar virtualmente a sus parejas, ya sea con palabras, pensamientos, fantasías y hasta relaciones sexuales a distancia, oyéndose y viéndose a través de las pantallas con ayuda de una webcam. Así, la seducción comienza en la red, y muchas veces puede continuar en la realidad.

Estas facilidades para fomentar la infidelidad han sido ampliamente analizadas en el libro In bed with the Web: Internet, le nouvel adultere (En la cama con la red: Internet, el nuevo adulterio), escrito en Francia por el Dr. en Psicología Loic Roche y el experto en la red Yannick Chatelain.

Según los autores, cada vez más personas sucumben a las relaciones virtuales, pues al conectarse a Internet “resulta muy sencillo establecer relaciones virtuales (la mayoría de las veces bajo identidad falsa), así como crear estado de búsqueda permanente y dependencia”.

De esta manera, conocer a distintas personas por medio de la red se ha convertido en un estilo de vida, porque “da la ilusión afrodisiaca de ser todopoderoso; es algo similar a lo que ocurre con el alcohol en las fiestas de adolescentes, es decir, funciona como desinhibidor”, afirma el Dr. Loic Roche.

“Cuando alguna persona detrás de la computadora comienza a compartir información con un@ amig@ o compañer@ potencial, se da interesante fenómeno en el que se crea la ilusión de ser comprendido por alguien desconocido, ya que se empieza a hablar de problemas que sólo compartiríamos con gente de confianza. Esto sucede debido a lo fugaz que resulta comentar nuestras fantasías o problemas de fondo a alguien que no nos conoce”, refiere el Dr. Barrera Méndez.

¿Fantasía o amor real?

De acuerdo con la Dra. Marlene Maheu, de origen estadunidense y autora de Internet infidelity (Infidelidad en Internet), 75 millones de personas en el mundo entero sostienen actividad sexual por medio de la red. Esto levanta una serie de preguntas como: ¿es posible enamorarse de alguien a quien no se ha visto en persona? y ¿realmente se le es infiel a la pareja o la infidelidad sólo cuenta si hay contacto físico?

Para responder estas interrogantes, primero es preciso definir qué es, exactamente, un affaire cibernético. Según la investigadora estadunidense Kimberly S. Young, en un estudio difundido por la publicación Sex Addiction & Compulsivity (Adicción Sexual y Compulsividad), dicho concepto se define “como cualquier relación romántica o sexual iniciada a través de la comunicación en línea. Puede ser única y monógama, o consistir en una serie de encuentros con varios usuarios”.

Por su parte, señala el director de la clínica Atención y Tratamiento Psicológico, “alguna persona puede tener la fantasía de ‘estar enamorada’ de alguien sin siquiera conocerle, pues esta ilusión hace suponer a quien está del otro lado de la red que es comprendido en lo más profundo de su ser por alguien que nunca ha visto en su vida”.

Ello se debe a que la imaginación genera fantasías que llenan de ilusión y deseo a ambas partes, a la vez que pueden convertirse en amor ideal que en innumerables casos llena el vacío de la soledad. Al mismo tiempo y, dado que se está interactuado a través de una máquina, se eliminan las inhibiciones y afloran sin máscaras las más bellas o perversas intenciones.

“Además, es importante tener presente que, como seres humanos, tenemos la necesidad de amar y ser amados, y ello nos hace probar todos aquellos caminos disponibles para encontrar a nuestra contraparte”, agrega el especialista.

Peligros y consecuencias

Cuando se presenta infidelidad por Internet, quien la practica cree que mientras no sea física no hay engaño y, por ende, no está haciendo nada indebido con su pareja. Sin embargo, la persona traicionada se siente igual de mal, aunque con la duda de si lo perdona o no porque sólo fue engaño virtual. Lo cierto, es que el vínculo que se ha creado  on line está lleno de intimidad, sentimientos y emociones, lo que puede ocasionar el surgimiento de amantes auténticos y permanentes.

“En la práctica terapéutica es cada vez más común que los pacientes lleguen por haber encontrado rastros de que la pareja les está siendo infiel; las evidencias pueden ser recabadas en el teléfono celular o correos electrónicos, que por error vieron. Otros terapeutas señalan al respecto que algunos pacientes empiezan a hablar sobre sus relaciones obsesivas a través de la red y su adicción a Internet, e incluso hay  quienes transformaron sus comportamientos obsesivos, como atracones de comida, en obsesión por los canales de conversación dedicados al sexo”, acota el Dr. Barrera Méndez.

Las consecuencias de este fenómeno son innumerables y muchas aún insospechadas; así, en los tribunales de Estados Unidos, por ejemplo, la infidelidad electrónica es ya causal de divorcio. Y es que para las víctimas del engaño no es tan complicado comprobar el adulterio cibernético, pues es fácil conseguir copias de los correos electrónicos que intercambian los ciberamantes.

¿Qué hacer?

Las relaciones por Internet tienen muchas posibilidades de fracturar o destruir totalmente un matrimonio, aunque esa no fuera la intención original de quien se inmiscuye en una relación on line.

Y viéndolo en retrospeciva, muchas personas que terminaron su relación formal con sus parejas para establecer relaciones reales con aquellas que conocieron virtualmente, reconocen que podrían o deberían haber sabido el problema en que se meterían, pero no lo hicieron porque estaban deslumbradas por la novedad.

Ante ello, el Dr. Barrera Méndez recomienda:

Actuar con cautela, pues sentir comprensión por parte de alguien en la red no significa que en verdad exista entendimiento
Tener en cuenta que es probable que tanto uno mismo como las otras personas on line tengamos profundas necesidades insatisfechas y formemos la ilusión de encontrar nuestra “alma gemela”.
En lo posible, no proporcionar información confidencial (número de teléfono celular, dirección del hogar o trabajo) o datos personales que pudieran utilizarse para extorsiones.
Considerar que mientras más insistente sea una persona en querer conocernos, mayor será la posibilidad de toparse con alguna sorpresa desagradable.
Salvo que se esté en una crisis terminal con la pareja, lo ideal para comenzar a revivir la pasión interior sería volver a replantear todos los aspectos de la relación. Lo anterior permitirá determinar otros caminos que podrían llevar a que ambos se sientan mejor y más vivos, pero siempre arraigados en la realidad antes que en la virtualidad o la fantasía.

Por: Karina Galarza Vásquez  

FUENTE:  http://elartedesabervivir.com/infidelidad-virtual-un-problema-real/

¿Como elegir tu pareja para toda la vida?

1- Elige a alguien como si fueras ciego. Cierra los ojos y observa qué puedes sentir de esa persona, de su gentileza, su lealtad, su comprensión, su devoción, su habilidad para ocuparse de ti, su habilidad para cuidar de sí mismo como un ser independiente. En nuestra cultura nos basamos mucho en lo que vemos con nuestros ojos externos. Pero cuando miramos al objeto de nuestro amor, es mucho más importante lo que vemos con los ojos cerrados.

2- Elige a alguien que tenga la habilidad de aprender. Si hay algo que verdaderamente hace diferencia entre un amante para toda la vida y uno fugaz, es una persona que tenga la habilidad de aprender. Dice el refrán “el ignorante es poco tolerante”. Aquellos que no pueden aprender cosas nuevas, ver las cosas a la luz de lo nuevo, ser curiosos acerca del mundo y de cómo funcionan las cosas o las personas, a menudo se cierran y dicen. “No, esto tiene que ser así, de este modo” y para una relación de toda la vida es mejor estar con alguien que se abra y se cierre aprendiendo y evolucionando.

3- Elige a alguien que quiera ser como tú, fuerte y sensible a la vez. Para no confundir el significado de estas palabras, no relacionarlas con la rigidez y la fragilidad. La fuerza en el sentido en que es fuerte un árbol: pueden soplar fuertes vientos pero se sostendrá porque es flexible y se moverá para adelante y para atrás con el viento. Y en cuando a la sensibilidad, estoy hablando de ver, estar alerta a las cosas que están alrededor de uno. Algunas personas pueden necesitar una pequeña ayuda en esto, pero a menudo en algún en algún lugar profundo en su mente, o en su corazón, ya están despiertos y alerta a todas estas cosas, si bien no saben cómo articularlas. Y es por eso que el número 2 es tan importante: la habilidad para aprender. Puedes tener todas las posibilidades, todas las potencialidades del mundo para ser amable, amoroso, devoto, bueno y el mejor amante conocido del género humano pero si no puedes aprender a desarrollar ese potencial. ¡Entonces no sirve de nada!

4- Elige a alguien que cuando lo hieras, sienta dolor y te lo muestre. Y viceversa… elige a alguien que cuando te hiera, vea tu dolor y lo registre. Esto es muy importante. Hay muchos modos en que la gente muestra el dolor. A veces reclamando es una de las cosas que hacen las personas más extrovertidas. Reclaman, se vuelven locos… pero es su propia expresión de dolor. Lo peor es cuando le haces a tu compañero algo que no es amable, o que es impensado y él no muestra reacción. Como si no se permitiera a sí mismo mostrarse verdaderamente humano en tu presencia. Pasamos por muchas relaciones o unas cuantas, antes de encontrar a alguien con quien querríamos pasar nuestra vida. Sentimos las heridas en tantas relaciones que empezaban con grandes esperanzas pero que terminaban con fallas y accidentes. Por otro lado, te vas a encontrar con otro que no está intacto, que también está herido de algún modo. Como resultado de esto es que la habilidad de tu compañero de mostrar su dolor es tan importante como su habilidad para percibir tu dolor. ¡Es muy importante! Porque por naturaleza de las relaciones hay momentos de tensión en que presionamos o hicimos algo que lastimó al otro y esto no puede ser evitado completamente, pero no debe ser la misma herida una y otra vez. La gente tiene que aprender cada vez. Puede que alguien haya acumulado enojo y sufrimiento, heridas de los amantes anteriores, y haya adquirido así la habilidad de herir al nuevo amante y hasta ser desbordado por el deseo de herirlo. Entonces debe ser capaz de parar, de detenerse cuando ve el dolor en la otra persona.

5- Elige a una persona que tenga una vida interior. Trabajando, dibujando, escribiendo, a través de la meditación, la religión, algo que ame. Elige a una persona que esté en viaje y te vea como a un compañero de camino, un compañero de viaje. La habilidad para estar completamente con el otro y al mismo tiempo enteramente separado es muy importante. Las relaciones son cíclicas y hay momentos para estar muy cerca el uno del otro y otros momentos para apartarse.

6- Elige a alguien que tenga pasiones similares a las tuyas en la vida. Una relación construye una memoria. Estas memorias, lo compartido, son el “pegamento” lo que une la relación. Por el placer que es recordar buenos tiempos juntos, pero también los tiempos duros. Si no hay nada que verdaderamente disfruten juntos, es muy difícil pasar estos tiempos con el otro. Aun cuando cada uno pueda ser muy distinto del otro y hacer cosas muy diferentes, tiene que haber algo, algo tan simple como descansar juntos en la bañera o secarse juntos el pelo al sol, o dar vuelta a la manzana cada noche, o cualquier cosa de estas muy simple… sé que estarás pensando, cepillarse juntos los dientes a la mañana… Si, poco más que esto.

7- Elige a alguien que tenga valores similares. En cuanto a tener hijos, al nacimiento de los niños, la familia, roles de hombres y mujeres y las ideas acerca del dinero y la religión. Tal vez todas estas cosas juntas son el ideal y no las puedas encontrar todas sobre todo al principio de la relación, pero puedes tener esto en cuenta. Elegir a alguien que tenga valores similares tiene que ver con disminuir las fricciones en la relación y estas cosas deben sintonizarse si ha verdadero compromiso. Esta sintonía debe darse también en un nivel pragmático y cuando se da en estos niveles prácticos en más fácil que pueda darse en otros niveles más sutiles.

8- Elige a alguien compasivo, a alguien que sea capaz de escuchar, a alguien que te dé tiempo. Particularmente si eres una persona impulsiva, al tener un compañero que no sea tan impulsivo como tú, eventualmente hallarás cierta lentitud que será buena para ti. También alguien que sea un poco lento, al estar con un compañero que sea bien distinto se acelerará un poco. Y podrán después de un tiempo hallar un ritmo propio de la relación. A veces las personas tienen que estar ocho o nueve años hasta tener este ritmo completamente desarrollado. Lleva tiempo construir un milagro… no un milagro porque estén juntos sino por la fuerza que hay en el centro de una relación por la profunda guía del amor.

9- Elige a alguien que se pueda reír de sí mismo. Poder hacer un chiste y reír de la situación y de sí mismo es muy importante. Pero supongamos que no tienes un compañero muy chistoso, elige a alguien que pueda parar una discusión y aprender a reírse de la situación (vuelve al punto 2, alguien que tenga habilidad para aprender)

10- Elige a alguien a quien puedas tolerarle las fallas y características. En los momentos de tensión y cansancio, las cosas que más te atraerían de un compañero, las cosas más encantadoras, serían las que después te volvería loca… Así que no pienses que podrías vivir con alguien que tiene cosas que realmente molesta a las otras personas y que para ti no son importantes porque él o ella las está haciendo y él o ella es tu amante. Hay algunas cosas que son intolerables en cualquier relación sea el matrimonio o las sociedades y los negocios. Tales como el alcoholismo, el abuso sexual, el juego, las actividades criminales, Una persona que no dice la verdad, una persona que no te puede mirar a la cara, una persona por la que no podrías dar fe, una persona que puede hacer cualquier cosa por tapar sus errores. Todo eso sería construir una relación en un terreno inseguro.

11- Ser amigos y no-solo amantes. Y no es solo que digas “si yo sé lo que eso significa, significa que me guste y que lo ame” Significa más que eso y un modo de juzgarlo es pensar. ¿Harías por tu pareja lo que estás dispuesta a hacer por tu mejor amigo? ¿Estás dispuesta a escucharlo, estás dispuesta a hablar de las cosas de las que él tiene ganas de hablar, a prestar atención a los detalles de lo que dice o tiene ganas de hacer? Esto no significa que tengan que estar cuidándose el uno al otro siempre y para siempre, pero sobre ciertas bases y en algunos detalles por cierto que deben hacerlo. Entonces cuando pienses en lo que harías por tu mejor amigo y en lo que harías por tu amante, las cosas se aclararán para ti.

12- Elije a alguien que haga tu vida más grande y no más pequeña.

Fuente:  http://elartedesabervivir.com/como-elegir-tu-pareja-para-toda-la-vida/

Texto: Clarissa Pinkola Estés.

http://shedsenn.com/

Tecnicas sencillas para evitar la anciedad.

Fuente: https://twitter.com/AnaSimo/status/474576980009295873/photo/1
Dra. Ana Simo.

5 señales para saber si mi relación está por terminar.

  Hace una semana que me vi este articulo por recomendación de un familiar muy cercano y créanme me sirvió de mucho me pude darme cuenta que lo que yo pensaba que era una relación no lo era había dejado de serlo 5 años atrás y había creado una dependencia tan grande a esta relación que no me veía terminándola, y luego de leer esto lo hice puse fin a esa relación, la cual en mi dependencia me era buena y bonita y me di cuenta que no era así era más bien una prisión a distancia donde mi pareja me controlaba hasta el respirar de manera consentida por mi y al leer este y otros artículos me di cuenta que lo estaba perdiendo todo, y puse plan de acción en sanar mi corazón herido, recuperar mi livertad y lo estoy logrando a tal punto que ya recupere las ganas de aprender amar a alguien más que si pueda suplir lo que necesito como ser humano y como mujer, espero que les sirva tanto como a mí.

  

5 señales para saber si mi relación está por terminar.

Cuando una relación está por terminar, las personas suelen sospecharlo, incluso puede sentirse una sensación de inquietud en el estómago, porque te das cuenta de que tu pareja no está atenta a ti o no lo hace de manera genuina, menciona Valeria Schapira, especialista en relaciones de pareja de Match.com

Las mujeres suelen expresarlo más porque se presenta el duelo durante la relación, mientras que los hombres no ven las señales y se dan cuenta de que la relación terminó cuando su pareja toma la decisión de dejarlo”, señala Valeria Schapira, en entrevista para Salud180.com

¿Es tiempo de terminar?

Algunas de las señales más comunes de que la relación está a punto de cerrar su ciclo y es momento de continuar el camino solos son:

1. Falta de comunicación
2. Ya no piensan juntos en el futuro, es decir, sus metas se separan cada vez más
3. Realizan actividades separadas siempre
4. En su relación ya no existen los piropos, sino sólo insultos o peleas
5. Se ha perdido la confianza por completo

Valeria Schapira señala que es bueno tomarse el tiempo para vivir el duelo y aceptar que este proyecto de pareja en el que se invirtió tiempo y energía, muchas ilusiones y expectativas, ya no va a funcionar.

También es importante no tomar el término de la relación como un fracaso, porque “la vida es una serie de intentos, que ayudan a aprender y mejorar la calidad de vida”.

Hay que tomarlo como una lección que va a servir para no cometer las mismas equivocaciones en el nuevo vínculo que se establezca.

Una vez que las heridas ya estén lo suficientemente cerradas para tener ganas de conocer otra persona, es momento de salir y disfrutar de los amigos o inscribirte en páginas en internet serias que te permitan conocer al amor de tu vida. Y tú, ¿has experimentado algunas de estas señales en una relación de pareja?

Fuente: salud180.com

5 técnicas para sanar un engaño amoroso.

Si pasas del enojo a la culpa, de la negación a la aceptación, de la agresión a la tristeza y después a la toma de decisión, estas prácticas te ayudarán a sanarte de un engaño amoroso.

La infidelidad es una de las experiencias más dolorosas en una relación de pareja que cuesta tanto perdonar y olvidar. Sentimos una mezcla de irá y rencor, seguido de frustración e impotencia que termina por romper la confianza y, en muchos casos, acaba con el amor y la relación.

Mark D. White, jefe del departamento de filosofía del College of Staten Island, afirma que la infidelidad nos hace sentir dolor porque tiene que ver con el engaño porque cuando prometes algo a tu pareja tienes la obligación de cumplirlo, no por una norma o expectativa social, sino por amor y respeto.

Incluso se ha vuelto una práctica común que va en aumento como lo constata una investigación de la Facultad de Sicología y el Instituto de Investigaciones Sociales de la Universidad Nacional Autónoma de México (UNAM).
 

Heridas que sanan 

Desafortunadamente este es una experiencia que muchas parejas viven actualmente, cuyo impacto desgasta porque se pasa del enojo a la culpa, de la negación a la aceptación, de la agresión a la tristeza y después a la toma de decisión.

Independientemente de que decidas perdonar o terminar con tu pareja, reponerte es un proceso lleva tiempo, por eso Salud180 comparte cinco técnicas para sanar un engaño amoroso.

1. Desahógate. Hablar del tema con personas de tu entera confianza o con quiénes hayan vivido la misma situación es bueno para calmar los ánimos.

El Doctor Matthew Lieberman, investigador de la Universidad de California de Los Angeles, dice que hablar de los sentimientos negativos activa una parte del cerebro responsable del control de los impulsos.

2. Identifica la causa. Los problemas de comunicación, la venganza, el dinero, la insatisfacción sexual, la falta de amor, la atracción física, son algunas de las razones por la que se comete una infidelidad, asegura un estudio de la UNAM. Saber por qué sucedió te hará sentir más tranquila.

3. Un infiel siempre lo será. La psicóloga Rocío Arocha afirma que una persona que quiere cometer la infidelidad lo va a hacer independientemente del vínculo con su pareja, así que el infiel siempre lo será, no te culpes.
 

4. No te victimices. El rol de víctima en todos los casos es manipulador y refleja baja autoestima, afirma el psicólogo Jorge Olguín. Ante una traición poco ayuda autolamentarte o volcarte en llanto por algo que ya pasó y no puedes cambiar porque solo te  quitará la claridad mental para superarlo.

5. Perdonar de corazón. Las personas nos equivocamos, después de un engaño es tanto el rencor que nos nubla la mente, pero perdonar nos lleva a olvidar y son más los beneficios. De acuerdo con un estudio de Duke University Medical Center, cuando se perdona el dolor disminuye.

Lo recomendable también es buscar actividades recreativas, reflexionar y estar en contacto con otras personas. 

¿Cómo has superado una traición?

 Fuente: Salud180.com

 http://elartedesabervivir.com/5-tecnicas-para-sanar-un-engano-amoroso/

Tres reglas MUY básicas para estar en pareja.

Con una buena base de pareja, lo que construyamos será sólido y si es necesario hacer modificaciones en el futuro, podremos realizarlas sin que tiemblen los cimientos de nuestra afectividad. 

Pero para ello, tal y como explica la psicóloga Mila Cahue en su último libro, «Amor del bueno», es necesario tener muy claras tres pautas básicas para entender la efectividad. «Son muy obvias, pero demasiado a menudo nosotros nos encontramos en consulta con personas que las obvían. Una pasa por entender que el propio bienestar y/o felicidad dependen de uno mismo, no de segundos, ni terceros, o cuartos. Otra, que el objetivo de estar en pareja es el bienestar afectivo de los dos, no solo de la otra persona, y tercero y último, que el amor no tiene nada que ver con el sufrimiento y el dolor. Pero nada, de nada», resalta con énfasis esta especialista en parejas del centro de Psicología Álava Reyes.

Regla número 1. El propio bienestar y/o felicidad dependen de uno mismo.

Esta regla permite romper con la lacra de la dependencia emocional, según la cual, explica Cahue, solo se puede ser feliz en función de que alguien nos ame. «Uno de los "tufillos" que todavía colean del amor romántico es la idea, muy arraigada, de que uno no puede vivir sin el otro. Películas, novelas, canciones, etcétera, nos inoculan a diario esta actitud inmadura condimentada con unas gotas de masoquismo. Hoy en día todavía muchas personas lo denominan amor verdadero, cuando en realidad se trata de una conducta que se encuentra a punto de superar el límite de lo patológico o que incluso ya lo ha rebasado».

Las pautas esenciales que esta psicóloga nos ofrece para sintetizar esta regla son las siguientes:

—No dejar en manos de otra persona la decisión de lo que a uno le hace feliz.

—No cargar con la responsabilidad de tener que decidir sobre la felicidad de otro.

—Yo estoy bien. Tú estás bien. Estamos bien… y juntos.

Regla número 2. El objetivo de estar en pareja es el bienestar afectivo de ambos.

«¿Demasiado evidente verdad?», pregunta Cahue. «Podría serlo, pero hay que profundizar en ello porque otra de las señales que nos encontramos los psicólogos es que la mayoría de la gente que inicia una relación en pareja tiene el objetivo prioritario, probablemente inconsciente, deirse a vivir juntos». «A veces parece la consecuencia de una improvisación sobre la base de "primero nos vamos a vivir juntos y luego… ya veremos", que de un proyecto analizado, planificado, y consensuado entre los dos», explica. «La gente debe saber que vivir juntos no es indicativo de estabilidad emocional ni de calidad en la relación. La convivencia no necesita de urgencia, sino de intimidad psicológica y compatibilidad».

Por todo esto, antes de irnos a vivir con una pareja conviene, según esta especialista, hacer lo siguiente:

—Darse tiempo para conocerse más a fondo.

—Saber si somos compatibles en la convivencia.

—Saber qué lugar ocupan las familias de origen, los ex, los amigos, las aficiones o el trabajo en su nueva vida.

—Trazar proyectos comunes o metas consensuadas.

Cahue añade en esta segunda regla un segundo objetivo que encuentra entre las parejas que acuden a su consulta. Y es el de querer tener hijos. «¿Cuántos niños son el producto de un intento de recomponer una relación deteriorada o finiquitada entre los padres? ¿Nos tomamos el tiempo necesario para arreglar una relación afectiva antes de vernos involucrados en compartir la responsabilidad de traer a alguien a este mundo, y educarlo para que sea feliz? ¿O más bien pensamos, "como estamos juntos, ya toca tener hijos en algún momento"?», se pregunta en alto. A su juicio nos conviene más bien reflexionar sobre si la calidad afectiva no existe mediante la realización en voz alta de las siguientes cuestiones: «¿Qué contexto estamos preparando para todos los hijos? ¿el de la inevitable separación?, ¿el de la gélida convivencia?».

Estas serían las pautas esenciales para sintetizar esta regla:

—Para que exista una intimidad afectiva de calidad debe haber un espacio de bienestar en el que cada uno se encargue de su propia felicidad.

—Ambos miembros de la pareja han de saber pronunciarse experiencias felices mutuamente.

—En este contexto, los objetivos que se propongan podrán desarrollarse con las ventajas del terreno fértil en el que cualquier cosa que se plante crecerá fuerte.

 

Regla número 3: El amor no tiene nada que ver con el sufrimiento y el dolor.

«Esto lo tenemos que borrar de nuestro cerebro. No juguemos con fuego. No hay que confundir el dolor sano producido por la introducción de cambios saludables en nuestras vidas, con el dolor provocado por un daño inesperado, intencionado, y destructivo que es, precisamente, lo antagónico de lo que debe producir una relación amorosa», indica Cahue.

Estas son las pautas esenciales que ella aconseja para sintetizar esta regla:

—La aparición del dolor nos está indicando que es el momento de hacer cambios.

—Los cambios pueden ser de lugar, persona o pensamiento.

—No estar atentos a esta señal y continuar haciendo lo mismo de igual manera trae consigo el sufrimiento y la aparición de heridas profundas que, cuando sean atendidas, necesitarán con probabilidad una intervención profesional.

—La buena noticia es que tiene tratamiento y que se puede curar. Simplemente, hay que escucharlo.

Por: CARLOTA FOMINAYA – ABC.es

Furnte:  http://elartedesabervivir.com/tres-reglas-muy-basicas-para-estar-en-pareja/